- Szóval nincs kocsi...
- Figyelj. Ismersz, nekem nem tétel néhány milla, de az a merdzsó csak vitte a lét. El kellett passzolni. Kúttól-kútig jártam vele, és állandóan lerohadt. Legutóbb a lengéscsillapító mondta be a csütörtököt. Kérdem a szakit: Mennyi lesz apafej? Azt mondja, 50 rugó a rugó. Mondom: anyád, az a bárcás! Mondja, enyimé. Há' meg is fejeltem.
- Atomkemény vagy, de ha nincs verda, mivel megyünk behajtani? Trolival?
- Égnénk mint a faszén, nem vagyok fasz én!
- Ne aggódjál má'! Úgy rinyálsz, mint egy HIV-pozitív. Szombaton van piac, majd akkor újítunk valami járgányt. De nem tuning-ladát, rohadó küszöbbel!
- Kinek nézel? Valami olaszt veszünk, amivel lehet tépni. Vagy dzsipet, Suzuki Samurait. Kilóra. Megtehetjük, nem?
- Hát, manapság már yes. Szerencsére elmúltak már azok az idők, amikor anyád karját csavargattuk a nyugdíjáér'.
- De el ám. Szóval kocsi lesz. És ha marad apró, akkor megveszem a jogsit is.
- Az frankó lenne. Te, érettségit ne vegyünk?
- Minek? Tovább akarsz tanulni?
- Áááá, csak balhéból. Magoltam én eleget az általánosba'. Több is a gógyim, mint amennyi kell. Tudom mi az a kultúra, basszad meg!
- Te vagy az Albert Eisenstein, mi?
- Kicsoda?
- Nem érdekes. Te, mennyivel nyomsz fekve?
- Na mi van torkos borz, kóstolgatsz?
- Francokat. Csak mostanában nem látlak lent a teremben. Mi a gáz? Elapadt a koksz?
- Dehogy. Van elég. Nerobol. Made in Romania.
- Hát akkor? Csíra akarsz lenni? Ágyútöltelék?
- Kicsoda? Ne gizdulj már öreg! Az erő velem van. Csak éppen...
- Csak éppen?
- Csak éppen új csajom van.
- Neee...
- De bezony ám.
- Rájár a rúd, mi?
- Ja, csurran, cseppen. Tudod, hogy van. Csöcsöm is van, tejem is, mér' ne szopassak?
- Tigris vagy komám. Sír Kán.
- Na és neked, van tököd tokja?
- Most szakítottam.
- Szűz volt a gádzsi?
- Nem úgy. Dobtam.
- Mér'?
- Meguntam. Nagyon lelkis volt. Ha megjött neki, nem akarta. Meg nem is volt ütésálló.
- Az enyimé nem kispályás ám, apám. Go-go girl. Ráadásul főzni is tud: tojásos lecsót, meg kakaót. Kész Horváth Rozi. Hazamegyek, bedobok egy féldecit, zabálok, aztán pumpa. Királyság van öcsém. Eldorádó.
- Kész picsa, meleg málé, mi?
- Ja, jól megértsük egymást. És művelt is a muff, olvasott már az orgazmusról is. Lehet, hogy nem hiszed, de már gyereket is szeretnék.
- Az jó. Én is csináltam már eggyel, csak nagyon sírt...
- Miről ugatsz barom állat? Mondom, apa akarok lenni!
- Minek?
- Minek? Mer' a kisnyúl szőrös, oszt mégsem gyantáztat! Mér'? Mer' romantikus csóka vagyok azér'.
- Oké, te tudod. Na, váltsunk témát. Tetkót mikor varrattál utoljára?
- Tegnap, de ma is megyek.
- Engemet megszívatott a tatus. Vittem neki mintának egy spárgázó Van Damme-ot, de az a köcsög beszívott, elkavarta valahol, és felvarrta helyette a Lagzi Lajcsit. Alig fért fel a hátamra. Kicsit bedurrant az agyam.
- Apám, a prosztó!
- Ja, ismerem a faterodat... Ráadásul a csávó nehezen halad a kiszedéssel, mer' a pitbull a jobb karját tépte le.
- Ráküldted a blökit?
- Még szép, te mit csináltál volna?
- Jean Claude helyett Lajcsi? Hát, nem mentem volna el a gatyámban, az hót ziher.
- Na látod. De aznap legalább megspóroltam a csirkefarhátot.
- Penge vagy öcsém, Wilkinson. Te, jut eszembe. Nem megyünk ki a hétvégén a meccsre?
- Melyikre?
- Tudom én? Há' valamelyikre. Lényeg a balhé. Kiosztjuk majd a lovas zsernyákokat. Kiverjük belőlük a lógecit is!
- Na, látom már van vér a pucádba'. A múltkor még nem voltál egy street fighter. Csak a
szotyiárust merted leköpni, amikor háttal állt.
- Áááá, az már történelem. Manapság már nem ejtek foglyokat. De hagyjuk a témát mer' szerény vagyok. Koncentráljunk inkább a hétvégére! Tehát: autópiac, szoli, meccs, dizsi, detox. Megfelel?
- De meg ám! Belecsapunk a tutiba...
- Benyalunk egy-két bélyeget...
- Bebukszázunk...
- Behányunk...
- Yes! Yes! Yes!
- De most már olaj. Mindjárt dél, ideje teríteni...